musst du versprechen, diese Prüfung vor allem anderem zu stellen in deinem scheiß, kleinen, unter meinem Fingernagel der Dreck Welt, verschißenen Leben... okay okay ich drifte ab.... jedenfalls ist es fast wichtiger wie BIER!!! ooohh huh...

Für 1 Punkt!!

1)Stöhne laut auf den Toiletten (mindestens ein “Verbindungsbruder muß dabei sein“  muß dabei sein)

2)Ignoriere die ersten 5 Leute die dir guten Morgen sagen.

3)Rufe jemand an den du fast nicht kennst und hinterlasse deinen Namen und sage, “wollte nur kurz bescheit sagen, dass ich jetzt nicht reden kann.”

4)Um ein gespräch zu beenenden, halte deine Ohren mit deinen Ohren zu und ziehe eine Grimasse.

5)Wenn dir jemand ein Blatt Papier reicht, streichel es und stöhne: “mmmmmm das fühlt sich soooooo guuuut an!.

6)Lass dein Hosenschlitz auf für eine Stunde. Wenn jemand etwas sagt, antworte einfach:“ Entschuldigung, aber ich mag es lieber so“.

7)Laufe immer seitlich im Krebsschritt zum kopierer.

Drei Punkte gibt es wenn du…

1)Sag zu deinem Professor, oder noch besser dem Dekan (am besten die höchst rangige Person)
„I mag ihren Style“ und schieße ihn mit deinen zu einer doppelläufigen Pistole geformten fingern an….

5Punkte gibts für

1)Geh in das Zimmer deines WG-Nachbarn wenn er sehr beschäftigt ist und schalte das licht 10 mal an und aus.

2)Nenne jeden den du triffst eine stundelang “Bob”.

3)Wiederhole die folgende conversation 10 mal :“ hast du das gehört?“ “was“ „Egal is jetzt wieder weg“.

4)Bei einer Gruppenbesprechung oder einer Versammelung, schlag dir immer wieder auf die Stirn und murmel vor dir hin:
“seit ruhig, verdamt, seit einfach alle ruhig!“

5)Während der Mittagspause in der Mensa, lass dich auf die Knie fallen und verkünde: “Mit Gott als meinen Zeugen, ich werde nie wieder Hunger erleiden!”.

6)Schreibe in den Terminplaner eines Komilitonen : “10:00 wie sehe in leggings aus?”

7)Nimm deine Tastatur im Rechenzentrum und Frage deinen Nachbarn ob er tauschen will

8)Komm zur Uni in Militärkleidung und wenn dich jemand darauf an spricht sag einfach: „kann jetzt nicht darüber sprechen.”

9)Häng dir einen meter Toilettenpapier in die Arschritze und spiele dann ehrlich überrascht wenn dich jemand darauf anspricht.

10)Während einer Gruppenbesprechung, versuch langsam dich mit deinem Stuhl zum Ausgang hinzurollen…

11)Bring kleine Spielzeugfiguren zu Versammlungen oder Projektbesprechungen mit und arrangiere sie passend zu allen Beteiligten. Rücke sie auch immer entsprechend den Bewegungen der Personen die symbolisieren soll.

Ja genau eigentlich müßt alle oberen Prüfungen bestehen, um überhaupt von uns mit einer Arschbacke angeschaut zu werden...aber jetzt kommt....wie sagt man so schön...Die Kür:

1)Setz dich mittags in dein geparktes Auto mit  deiner Sonnenbrille auf und ziele einen Föhn auf die vorbei farhenden Autos. Beobachte ob sie abbremsen.

2)Sag deinen WG-Mitbewohnern beim Abendessen: “ Auf Grund der Wirtschaftslage, müssen wir, einen von euch entlassen.“

3)Jedesmal wenn dich jemand fragt etwas zu für sie zu tun, frage einfach:” Wollen sie auch Pommes dazu?!”

4)Beende all deine Sätze mit : in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.

5)Hüpfe  so oft wie möglich anstatt zu laufen

6)Mach es immer allen klar, dass deine Drive-through-Bestellung zum Mitnehmen ist.

7)Singe in der Oper mit.

8)Besuche eine Gedichtevorlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

9)Baue ein Mosquitonetz um deinen Schreibtisch auf und lasse dann nur noch Jungelmusik laufen.

10)Sag deinen Freunden 5 Tage vor ihrer Party ab, weil du nicht in der Stimmung bist.

11)Lass dich von deinen Kommilitonen mit deinem Wrestlingname “ROCK HARD“ rufen.

12)Wenn du Geld von einem Geldautomaten holst, schrei laut: “Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen! Das 3te mal schon diese Woche!“.

13)Wenn du einen Zoo verlässt, fang an los zurennen und rufe den entgegenkommenden Gesten zu:“ lauft um euer Leben, sie sind alle Frei!“

So jetzt wißt ihr was zu tun ist....ich erwarte erstklassige Arbeit und natürlich Beweisbilder....viel Erfolg männer....